陈伟霆公开课和妈妈一起的加拿大

妈妈指着商店牌子上的单词wine问我，这是银行吗？我说这是卖酒的地方。妈妈又指着旁边一家freshii问我这是什么，我说这家店卖吃的，可以自己选择喜欢的菜做成沙拉或者卷饼。妈妈若有所思的点点头，视线又扫到了别处。

这是妈妈第一次来加拿大，一切对她来说都是新鲜未知的。每天她都问我很多问题，这是什么，那是什么。我最开始不厌其烦的回答她，但她总是记不住，第二天就又忘记了我住的地方怎么走，甚至当天下午就不记得早上去吃饭的地方。次数多了，我有点不耐烦，光laurier的牌子我就指给她不下三次，可每次路过的时候她都好像第一次看见这里一样，好奇地问我，这是什么地方啊？我说我都跟你说过三遍了呀。妈妈说，英文看着都一样，分不清楚呀。

妈妈没上过大学，最高学历止步于大专，她对于大学有一种执念，但她对大学的认知只停留在小说电视剧里对大学的描述。在受尽国产电视剧里的大学玛丽苏恋爱情节的荼毒之后，我妈觉得大学就是没什么课，比较轻松，会遇到很多优质的潜在未来伴侣。会有金色阳光沐浴下的漂亮的男孩子女孩子们在草地上安静的读书的美好场景，也会有图书馆里与陌生指尖触碰到一本书时的悸动。何以笙箫默这一部剧满足了妈妈所有的少女心，她也坚信大学就是剧里的样子。尽管我跟她说现实真的不是那样，她也不愿意相信。

当时本科毕业的时候，妈妈迫不及待的要来参加毕业典礼。我本科在长沙，长沙的6月是湿热的多雨季节，我就算在长沙呆了四年，依然还是不能很好地适应这样的气候。而且在我听学长学姐说毕业典礼就是在操场上排队让院里老师拨穗之后，我坚定地告诉我妈，还是别来了。天气又恶劣，连校长都不给拨穗的毕业典礼，也没啥意思。妈妈想了想，似乎觉得操场上拨穗和电视里的那种大礼堂内校长念名字郑重拨穗外加握手照相相差的太远，就没有来参加毕业典礼。

研究生毕业典礼在加拿大，我跟妈妈说，这回可一定要来啊，这回是真的在大礼堂内，上台和校长握手的那种。妈妈说那肯定，必须来。结果妈妈带的毕业班6月也到了小升初考试的重要节点，学校不给妈妈准假，这一次就不得已又错过了。我还记得毕业典礼那天，大家都和自己的爸爸妈妈一起照相，我虽然有朋友陪着，但还是希望妈妈能站在我身边，我相信她一定会笑的很美。我多想看到她一脸骄傲的站在穿着毕业礼服的我身边啊。

8月，妈妈放暑假了，终于可以来加拿大看我了。距离我上次圣诞节回家，又是大半年过去了。在机场接妈妈的那天，接机的人特别多，我提前一个多小时到了，也没位置坐，就一直站着等他们。我当时穿的黑漆漆很低调，还戴了帽子，结果妈妈一出门就看到了我，在跟她的视线一秒对上的那一刻，一个多小时的等待带来的疲惫都消失不见。妈妈瘦了一些，我拖过妈妈的行李，她紧紧地挽着我的胳膊，看着我说“你咋又瘦了啊”。

妈妈只来20天，我给我们一家报了加东10天的旅游团，从机场接到他们就直接跟着旅游团住到酒店，第二天就出发。妈妈跟我描述着在飞机上遇到的中国留学生，过海关的时候热心帮忙的留学生，跟我说我写的海关信根本都用不到，人家海关一句话都没问他们就放行了。妈妈以前出国都是跟着旅游团一起走的，这一次是第一次自己出国，本来特别紧张，结果没想到这么轻松顺利。十天的旅行非常累，尤其从多伦多开往魁北克的路途非常遥远。我已经在经济允许的范围内找了最好的选择，但每次看着他们疲惫地在车上沉沉睡去，又因为座位的不适醒来，就感觉非常心疼。

旅行回来，爸妈暂住在我租的房间。因为现在我一个人住，不像之前还有朋友住隔壁，就不能蹭朋友的房间住，这次只能自己在房间里打地铺。说是地铺，其实也就是瑜伽垫上铺了一层毯子，凑合着睡了。爸妈不习惯加拿大这边的床垫，住酒店的时候有的床特别软，他们睡一觉起来还是觉得不解乏。还好我的床垫薄厚中等，他们睡着还比较满意。

他俩来加拿大的这段日子里，基本都是每晚沾枕头就睡着，我因为生物钟的关系还要再玩会儿手机才能睡得着。有时候他俩睡了，我自己坐着就想事儿。我现在的状态是无业游民，因为没有收入租房也比较困难，自己也才刚来两年，没有车。作为一个正宗三无青年，我感到非常愧疚，因为这趟旅行让爸妈非常辛苦，自己也没有能力给他们更好的，他们还反过来安慰我说他们觉得已经很好了。

我还记得当时申请研究生的时候，我想要一个实习经历丰富自己的简历，但靠自己真的找不到实习，太难了。妈妈不是交际达人的类型，不擅长社交（也许我遗传了她这一特点），但为了给我弄个实习也不得不厚着脸皮打了很久不联系的同学的电话。当时因为实习弄得很不愉快，主要是妈妈拜托了那个人，那个人直接联系了我，但一直不告诉我什么时候才能做事，拖着拖着我有点着急，就催问的频繁了些。那个人可能是烦了，也不给我办事，也不回复我消息。我气得在家里发脾气，妈妈说我年轻气盛不知道沉得住气，多等等又能怎么样，就算多说两句好听的话把别人哄高兴了，办事也容易。本身没给别人什么好处，只是因为人情人家答应帮忙了，我怎么还跑去催别人。我当时只觉得这是责怪，气头上什么也听不进去，在家哭的喘不上气。等我哭的差不多了，妈妈在旁边说了一句“唉，都怪你妈没本事”。我哭得更凶了。

从我决定要出国读书以来，我一直怀着一颗愧疚的心，我知道我要花掉我妈多少钱，我也知道我家就是个普通工薪阶层，这十几万是我妈辛辛苦苦攒出来的，却只是因为我要出国开眼界锻炼自己，在短短两年之间被我花个精光。妈妈那句叹息，一直烙在我的心里，我出国之后压力真的很大，但也不敢轻易放弃，我知道我妈为了我付出了多少，我不想让她对我失望。其实我一直想跟她说，没本事的是我，不然也不用你为我委屈求人办事，是我无能狂怒却还让妈妈觉得是她没本事，我真的想在自己头上来个爆扣。

出国之后见到很多家里巨有钱的同学，是我以前在国内从来没有接触过的那种有钱。他们从小就在全球范围旅行，游学，在国外读高中，本科，现在继续读个研究生，有人要回去继承家业，有人嫁了更有钱的富二代专心做阔太太。我陷入巨大的迷茫旋涡里，我的自卑在某个瞬间膨胀到要把我自己吞噬。这次爸妈来，因为我没车没房没工作，只能让他们跟着旅游团坐8个小时的大巴，只能让他们跟我到处奔波只为了赶上下一班公车，只能让他们挤在我不宽敞的床上，在多伦多的时候还住了一个条件很差的民宿，因为住不起downtown的酒店。昨天晚上，我在房间角落里玩手机，听着他们的鼾声，我心情很沉重。我想给他们更好的生活，我一直想。一想到妈妈对我的付出，还有妈妈的那句怪自己没本事的叹息，我的心好像被揉皱的纸团一样难受。

出国之后妈妈知道自己的人脉也帮不到我，只能频繁地问我，“缺不缺钱，缺钱就跟妈妈说，别苦了自己”。“自己在外一个人辛苦，注意身体，别太累”。每次看到这种话，我都忍不住哭。出国之后有无数个让我孤独、难过、痛苦、迷茫的时刻，不管是分手，还是考试失利，或者被朋友伤害，妈妈都是那个一直陪着我的人。

我现在还是很痛苦，因为我真的没有一件事情是顺利的，我还是三无青年，对未来陷入无尽的焦虑和恐慌里无法自拔。爸妈在的时候我还能转移注意力，现在送他俩上了飞机，我回到自己空荡荡的房子里，意识到自己还是要面对这一切的时候，终于没忍住，哇的一声哭了出来。