毕业一周年畅想

　　毕业一周年畅想

　　作者：邓薇

　　去年的今夜，大家一起在班上举行毕业典礼，一起看电影，一起高唱“没有你我能疯狂到山崩海啸”和“天空中最亮的星”。那一夜，我爬上了五楼，去了自己熟悉的松坡二班。并往松坡一班张了一眼，又马上清理了班级外两个柜子里的书。那晚，带着侄子去他姑姑教室，给他糖愣是不接受。那晚，遇到了办电话卡的，大家都不怎么搭理，拿着传单就往包里塞。那晚，回家拿了挺多书的，小柏先跟着老黑他们一起去喝酒，所以只能自己一个人艰难地搬回去。那晚，在教室看着一群人打游戏。那晚，好像谁都很累。大家都急着跟高中告别。

　　那些不痛快不自信的时光，那些曾经自己没有觉察到的感动，在逝去后都化为回忆，时常令人怀念。

　　圆圆小姐妹的自律与踏实自信是我曾经十分钦慕的。高三班上，第一个人约我出去玩的就是圆圆了。本是一个独来独往的人，在受到邀请时，真的，再坚硬的心也会在一瞬间暖化。

　　与你相识本是因为组内调座位，你坐在我身后。起初对你是有点小意见的。因为你有时做着题目，会自然地把手往前伸，碰到我。而我，向来是不喜欢不能忍受异性碰我的。或者说，不是我的男朋友，我根本不会也无法接受别人碰我。渐渐改变这种意见，是始于某天你拿出一个牛奶糖，成功地吸引了我的注意力。其实，那段日子对什么吃的都提不起兴趣。也可能是觉得生活挺苦的，所以想给自己加点糖。那时，我总是这样，表面上跟谁都可以保持礼貌，跟桌邻人都可以说说笑笑。那时候，我总是塑造着这些外象来掩饰自己的忧伤、自卑与自责。那时候，你被我的笑容、童真所吸引。我也问你要糖，说说笑笑，接下来每一天，你都会带这种糖来给我。其实是很感谢你的，也不想给任何一个人受伤，但我还是很抱歉，没有控制住，还是伤害了你。我本可以忍受一切的，奈何你硬要强撑起我趴在桌上的脸，见识我的泪和我的脆弱。很感谢你给予了我像公主一般的宠爱。每次都陪我去商店，跟我说，想吃啥就拿，然后在一旁开心地看着我挑选，拿着我的挑选物到前台结账。我从没有见过哪个男生像你对我一样那么好了，可能是甜蜜的爱情还在未来等着我吧。一直以来，我是一个不舍得给自己买薯片啊这些的人，直到遇见了你，我开始了悦己，在金钱范围内选择自己想要的。后来，陪我买零食已成常态，于是乎我会定期向你上交零花钱。你是一个很自律，很有脑子很谨慎的人，那时候我有想过，如果以后跟你结婚那可能金钱根本上交不到我的手里了，因为你能力真的很强。现在我时常在想，如果当初能够控制好与你的距离，在你脸红着跟我表白时我就跟你绝交，那该多好。至少，我不会伤害你了。但，我的心那么容易被感动，又如何能说我对你没有感情，又如何能说我没有试着接受你？因为两个人差不多算在一起了，所以内心隐藏的真实的乱糟糟的我，便开始展现在你面前了。高三下学期，你的成绩每次都超过我。你像是一条发光的黑马，一步步向前。而我的光芒，渐渐暗淡了。我又如何能不心烦意躁？于是，每次月考成绩出来我都会对你发脾气，说伤人的话，摆伤人的表情。我最糟糕的脾气好像都发在了你身上。你每次都被我伤的流眼泪了。我真的很自责，有时候看着你因为我难过，我就会心疼你，意识到自己的错误。很遗憾，在我最糟糕的时候，遇见了你。也很幸运，在我最糟糕的时候，遇见了你。

　　高中，对垃圾食品很抵制。印象中，我跟姐妹晚餐时一起吃泡面的次数也不过一两次。在遇见你之前，我高中应该没有跟班上的人一起吃过泡面。在你的主动邀请下，我、你、经佩、路鑫一起在早餐时吃泡面都有好几次嘞。那时你们总嘲笑我插叉子不能将盖纸戳破。那时候早餐，我经常与你换牛奶，你总是赖不过我的恳求。体育课，你拉着我跟班上人一起玩狼人杀，大家都知道我脑子简单，总是影响结果。不过都是很包容，很开心的大家在一起玩了好几次嘞。也有一起打羽毛球的时候。我至今都记得，那时你上场时脸上洋溢的光彩。我知道，你爱过我。你也知道，我也在乎过你的。只是在那段日子，内心中隐藏着的我，不是我所了解的我。抱歉，那段日子里，没能照顾好自己，没能照顾好你。在任何事情上，除了在我身上，你都能保持理智。那时候，我们每天要刷理综选择题。我时常想偷懒，也时常不在状态，对你提一些想来好笑的要求。跟你换书做，跟你交换改，跟你比时间看谁先做完，跟你比正确个数。有时候，偶尔我更胜一筹，我总是会高兴地像个小孩。我知道，你爱过我。高考那两天，你每次都在我考试的楼下等我来，等我回去。一路上都是听我的慌张，安慰着我，鼓励着我。没想到，最后你高考失利了。我感动过，也真心希望你好，你也是知道的。我无法喜欢上你时，再大的感动我也无法让自己喜欢上你。最后你懂的了这个道理，你选择了适可而止。散场，是我们的结局。我很庆幸，不会再给你带来伤害了。在道德上也自私地进行了自我解脱。感谢你来过，愿你一切都好。

　　由于在新班，没有柜子，于是程煜的柜子让给我放；柜子打不开，小滨用钥匙花了好长时间帮忙套开……

　　高三，打过好几瓶脂肪，打过好几瓶氨基酸，吃过好些补身体的药，吃着补血气的阿胶。那一年，长智齿，脸一边发肿；那一年，下午吃饭回校时时常一个人走着走着就犯晕；那一年，只要望一眼他曾经就读的楼栋，就会流泪。似乎那段日子，自己的身体和精神一直无法支撑自己的野心。所以只有退步、堕落与不甘。我似乎陷入了一场恶性循环中。

　　曾经对我说过“我的高三至少要回来看我一次”的他，没有回来。在我的高三，他对我不闻不问。那时我是多么期待他能来，可是，他在我所认为的我们俩之间的那个特殊日子都没有说要回来。怎么我的高三，在他这儿就完全变成了好自为之，自我保重。他的高三，我却用尽了我全部精力。如果他的恶语，如果不是他让我一次次地意识到他不在意我，如果不是他的自私，我根本不会暴瘦、不会抑郁吧。高三的我，再也不会对跑操满怀期待。在跑操时间那样满怀期待张望着对面楼你的出现的那个女孩，似乎也成了记忆里的一个人。高三的我，再也不会去期待能遇见从寝室出来的你，虽然更多的是我知道不可能再遇见你了。你知道吗？这世界哪有那么多巧合，大多曾经的我们的偶遇，都是我对你的观察，对你的了解揣测出来的。我没有瞒着任何人爱你，只是你，一直瞒着自己，逃避我。连你都忘了吧，是你说的你喜欢我。都是青春，都是回忆，都是过去了。只愿，我们不要相遇。

• 用我一执之念，换你三寸日光
• 风过无痕
• 勇敢走过生命和爱的尽头