教师实习鉴定写在离职前的一个小时

　　嘿大家好，这是我在豆瓣发的第一篇文章，19届毕业生的我，刚毕业满脑子里都是青春奋斗的理想，虽然是个女生，却不挡脑子里想要自己努力挣钱给自己买个一居室小房的理想，金融专业毕业，拒绝了财务等看似稳定的行政岗，拒绝了接受爸妈的想法去考个公务员，而进了一家证券公司，想着学习丰沛的专业知识，哪怕不能挣到钱，也可以学到知识以后自己炒股的完美化思想。事实证明我把一切想太好了，最开始压垮我的是，417.13的首月工资，1300的次月工资，3100的再一个月工资，我连房租都付不起，还得靠爸妈养活，我妈对我说，她退休了，已经没工资了，现在家里经济也很紧张，每个月还要养我。我是否还要坚持当初的想法继续学习，还是随她们的愿望去找一份稳定的所谓适合女孩子的工作，我的想法第一次有了裂痕。

　　你们知道的，一个东西一旦有了裂痕，再发展，裂痕越来越大或者从内部爬出更新更深的裂痕，它很快就会破裂。所以第二个裂痕再我咬牙坚持工作以后，也来了。我证券公司的工作说白了就是销售，外行人听起来好像证券经纪人很高大上，其实，不看学历不看经验，只要你有一张能说会道的嘴，和一双能够审时度势的眼睛。我离刚开始预想的又有了偏差，因为我努力工作的内容就是驻点于银行的营业部，为银行员工做基本业务，分担她们的工作量，和她们搞好关系，然后让她们给我源源不断介绍客户，但是这哪里是我一个刚毕业小白搞得定的事情，和社会上已经好多年的人交心交朋友，我只能做到拿自己的心去交（其实送钱送礼来的更简单实用，我领导一直这么和我说，但是首先公司没有出钱购买一些对接银行或者客户的小礼物，得我们自己花钱，其次是工资太少了，再来是送一次以后小节大节总得继续再送，多久才能出效果，所以我没有去实施过这个想法）那结果自然是，毫无所获。每天坐大几个小时的公交车颠簸往返，在厦门这座本来就不大的城市里，半年内，主要的版图我都去过了，海沧，集美，翔安，同安，岛内更是不用说，从最开始的晕车，到克服，再到最后戴着耳机双眼无神的看着窗外，每天假笑的活着真累，每天被客户拒绝拒绝到最后的无所谓也真累，每天必须穿着职业装，扎起头发，踩着高跟鞋四处奔波真累。

　　相信你们也看出来了，本来想着学习东西的我，最后只有做不完的业绩，被磨光的完美化想法，还有日渐不开心的我，最终又一次崩溃了。第二条裂痕的出现，一瞬间，我不光想辞职，我想直接拒绝整个证券行业，拒绝销售，回归爸妈的期盼，做个平凡的女生。但是我还是不甘心的，我的热情还没有完全被磨灭，我继续咬牙工作，希望做出200万业绩，转正了以后钱多一些，能养活自己了，我也能松口气不被领导逼那么紧，有些时间做自己了。然后结果你们应该也猜到了，毕业没有人脉关系的我，咬牙做到了90万资产，还剩110的时候，领导开始密集的找我谈话了，轮番上阵，要强的我感受到了紧张感，但是业绩似乎进入了瓶劲，再也无法动弹，反倒因为理财到期不断流失，我承认我慌了，达不成业绩的结果就是走人，这个时候副总出手了，他说想要帮助我达成这个业绩，却又给我说我相信以你的性子，你也不会想我帮你完成的吧，你还是先好好自己努力吧。他给了我一些希冀，后来很多次的谈话，他渐渐成了我能够帮你完成，到你做到160万我再帮你吧，再到我是完全不帮你了。这中间其实我都一直有在做我的事情没有松懈，我只感觉我自己像一个实验品，在他们多数次的谈话中不停的变换着各种各样的形式在给我压力，让我能够出业绩，有打压，有鼓励，有赞美，有pua，我越来越难受，越来越想逃离，我的第三道裂痕自此，也开了。

　　决定辞职以后就开始安排各种事情，把我人生中第一套像家似的出租房转租，搬到堂姐的出租屋里蜗居，和我堂姐两个人一起睡在1.2的床上，白天不开灯就没有阳光，厕所肉眼可见起码5只蟑螂在爬的地方，一个晚上又一个晚上的失眠，昨晚十一点半，我堂姐隔壁的合租舍友和她男朋友声嘶力竭的吵架，就因为男朋友不给自己看手机上的内容，还把聊天记录删了，我突然就觉得，能把人生过成这样挺惨的，终于知道为什么那么多人辞职以后想旅游了，因为想起未来，真是哪里都不想去呢，不想回家让父母担心，不想被他们唠叨，不想再呆厦门蜗居在阴暗潮湿的地方，也不想去别人家继续寄宿。

　　现在，什么事情都安排好了，除了我的未来道路该往哪儿走，然后我现在到了公司门口，一切，要重新开始了，我的裸辞生活，也要，开始了

　　补一个后续。现在的我坐在去武汉的车上，其实我很难去形容我裸辞后的心情，就是表现的挺平静，但是又有点想逃避不想去面对，想给自己放假，放到春节后，而不是立马去找工作，从一个火坑出来又匆忙的进到另一个火坑，我希望先把自己心情收拾好，把自己未来规划好，再去做，第二份工作，要比第一份，更加慎重，更知道一些自己想要的是什么，要干的更久，为职业生涯发展添上有用的一笔。

　　刚接到了爸妈的电话，问我在哪，我如实相告，却又有所隐瞒，其实我只是去放松身心，并没有工作和面试在等着我，不像我和他们说的那样。在我说有工作等我面试的时候，他们问了一句，是国企吗，我说，私人公司，年底没什么工作机会，我听到了我爸说的话，那去吧，随便找一份工作先做着，等春节再换。那一瞬间我心里自己的想法就更加冒出来了，和当时我刚毕业结果一样，我爸妈只是朴实的小老百姓，只想我进个国企之类的稳定铁饭碗，我也面试过，但是这工作也不是我想要，别人就肯要我的，我也不是真的会听他们的随便找个工作凑合，到时候再换的。前文提到过，我在我堂姐家蜗居了一周半的时间，整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不着，因为1.2的床空间实在太小，而我睡眠浅，还有神经衰弱，她一动一呼吸我都知道，我明显感觉自己身体因为整夜整夜的失眠已经有所反应，身体不爽，贡献到我的心情，外貌上，自然也不是什么好事。曾经我很爱笑，笑点很低，有用不完的活力，每天没什么顾虑，就踏实经营自己的生活，过的有滋有味，但是现在，只剩疲惫，困倦，麻木，以及焦虑。这几天和朋友告别的时候，她们的反应都是比较震惊，接着就想问原因。开始还想说原因，后来就只剩，决定已经做了，再说过去没有意义，接下来能做的事就是调整自己，做一些想做的事情，为第二份工作做准备。有时候感觉自己不负责任，爸妈已经老了，还在替我担忧未来，但是我又是想为自己负责任，才不想随便进入一家公司，又在短时间内辞职，父母的想法永远是，女孩子开心就好，工作稳定，一个月工资能自给自足就可以了，但是我的人生，我还是想我做主，我还是想去做我想做的事情，过我想过的人生，可能，会很苦，可能只是暂时苦，但是如果为了短时间内想满足爸妈的需求，就找一份现在可以5k养活自己，但是没前景，涨薪慢，我还不喜欢，根本在通货膨胀之中没有一点抵抗力的工作，我只能说我还是没想好，没想好的结果就是再次辞职。其实当时选择毕业抛弃武汉的应届生留汉补贴，大量的工作，而孤身转来厦门工作，就是为了考虑到爸妈，我志不在家，只能留福建，好让她们放心，但是结果是，她们和我说，她们不需要我这份放心，能让她们放心的只有我回家呆着工作，其他任何地方都一样。其实当时听到这些话有些难过，但是离开厦门的种子，其实早就埋下，只不过她们的话是一剂肥料让芽更加旺盛生长罢了。你为之考虑为之奋斗的，其实毫无意义，你只是感动了自己，所以未来的人生，对不起爸妈，我只想自己做主，不想在考虑那么多别人了，我想多问问自己，毕竟，就像读书不是为了爸妈念一样，生活也不是替爸妈过，在长久的岁月中，像处于在人生转折阶段里的我所做的任何一个决定都会让我的人生产生天翻地覆的变化，一旦选错，或者错过，结果都是我自己承受的，所以，我还是要自私一把，只考虑一下自己了。

　　距离我裸辞，今天正好是满一周，又有一些想说的，我就来查缺补漏了。其实在这一周里，我的朋友们很多想问我辞职的细节，我都不想提，也不想回顾，想只往前看，但是过去还是在我脑海里挥之不去，今日写罢，就真再也不提了。说起我在厦门的拮据生活，真是一把辛酸泪，如果说大学时期父母给的钱够我过小资生活的话，那毕业以后，差点过上食不果腹的生活，一个月1000块在厦门这个地方，要养活自己，从来不会做家务的我半年时光里，学会了做菜，从开始半生不熟到调料多放少放，我只在手机里下了懒饭这一个学习炒菜的app便开始了我的自给自足生活，炊具是从闲鱼上淘的二手，调料往最便宜的买，但是有时候时间紧，我没办法回家做菜却又要喂饱自己，我只能去超市囤很多很多的紫薯，好在我对这东西不反感。最长一段日子里，我啃了一周的紫薯，我记得很清楚，有一天，我在家里啃紫薯，啃着啃着我爸妈给我打电话，问我，你吃晚饭了吗？吃的什么？我随便瞎掰了几碗菜，告诉他们我过的很好，电话一挂，我再也憋不住哭了：我为什么？要让自己过的这么困难？好像随时死在出租屋里也不会有人知道，更不会有人知道我过的这么辛酸。下午茶时间同事在办公室想一起点奶茶喝，一杯奶茶是我两天的生活费，我怎么点？拒绝以后她们说请我喝，我还是拒绝，最后还是给我点了，我只能说下次请你们喝，和其他券商的人一起在银行驻点，别人可以直接说来，中午吃什么，我请客，我只能在旁边没办法，要我拿爸妈的钱去请客，我是真做不出这样的事情。曾经不知钱的概念，后来花的每一笔钱都要去记录，为了省一块钱，踩着高跟鞋多走了几公里回家，为了买到最便宜的东西，超市货架里一个一个去对比价格，为了买到最便宜的菜，走好远到菜市场去买菜，大热天的拎一大袋回家。其实回想这些，我现在只觉得自己，成长了很多，我再也没有花钱大手大脚，我也没有了矫情娇气的脾气，身在异乡一个人，治好了路痴，选择恐惧症，一个人在绝境下，也活得很好，收获了很多，只是，我再也没有以前的单纯无知，现在与人相处总下意识去分析一下他的行为，他的想法，没有了以前的直率，是好事，也有坏处，但是在这个社会，要想活下去，可不是得要去适应吗？现在的我，已经可以做到一个人在一个城市活得下去，但是将来，我要继续成长，我想做到，一个人，在一个城市也能过的很好。